Estábamos encantados con la visita de Bob Esponja al C.C. Montigalà en Badalona. Con nuestra niña de 3 años, nos desplazamos desde Barcelona para que participara en las actividades preparadas.
Nuestra sorpresa ha sido mayúscula cuando en la entrada nos han espetado que la niña no podía entrar a la zona de juegos, ya que sólo era para niños de 4 a 12 años.
Dejando de lado las formas, entiendo que la monitora defendiera su postura, pero, partiendo de la base de que es una política bastante absurda (para sentarse a pintar en una mesita no creo que sea necesario tener 4 años…), el mayor error reside en:
¡EN NINGUNA PUBLICIDAD DEL EVENTO SE ADVIERTE QUE ES PARA NIÑOS DE ENTRE 4 y 12 AÑOS!
De ser así, no hubiéramos perdido tiempo y dinero yendo a verlo, y nos habríamos ahorrado el disgusto de la niña, por supuesto.
Debo decir que el gerente del Centro Comercial fué muy amable e intentó dialogar con las monitoras, pero su postura fué inflexible.
Así, pues, agradeceríamos:
1. Al menos una disculpa.
2. Que incluyeran la advertencia en su publicidad, para que a otros padres no les suceda lo mismo que a nosotros.
3. O, lo mejor, que quiten esa absurda política, puesto que ya pone que no se trata de un servicio de canguro, los padres estamos ahí para supervisar su juego.
Muchas gracias, espero que no defrauden a nadie más.
Es un placer comunicaros que por fin he terminado el Volumen I de la novela 2D10.
Este primer volumen se llama “El Gran Calidoscopio”, y actualmente se encuentra en estado de revisión.
En el apartado “2D10 – La novela” tenéis acceso a los 2 primeros capítulos del libro. Seguramente cambiarán debido a esta fase de revisión en la que me encuentro.
Otra gran novedad es que dispongo de un ilustrador fantástico que me echará un cable creando una maravillosa ilustración para cada capítulo.
Bien, lo dicho. Ahora empieza la fase de pulir la novela y buscar posibles editores o, si no consigo nada, publicarlo yo mismo. Ya sabéis que no busco ganarme la vida… lo que me encantaría es verlo en formato papel.
Retomo el blog después de mucho tiempo para hablaros de Canción de Hielo y Fuego, una serie de novelas de Fantasía épica que estoy leyendo.
Algunos ya la conoceréis, ya que lleva mucho tiempo en boca de todos los aficionados a la lectura fantástica. Su autor es George .R.R. Martin, que ya lleva una larga trayectoria en el mundo de la Ci-Fi y es poseedor de varios premios a la narrativa fantástica (Locus, etc…).
Resulta que estaba a punto de acabar “La verdad”, de Terry Pratchett, cuando un amigo me dijo que ya estaba tardando en empezar con el primero de ellos, “Juego de Tronos”, y me lo pasó para que le echara un ojo.
“Bueno, voy a darle una oportunidad”, me dije…
¡Ahí va! ¡Impresionante! Y seguí y seguí leyendo. Y me compré el segundo, “Choque de reyes”, y el tercero, “Tormenta de Espadas”, y. maldita sea, por la mitad voy del cuarto, “Festín de cuervos”.
Total, que aparcado tengo a mi queridísimo Sir Terry, y eso que acaba de salir “Ronda de Noche”… ¡Aaaaaaaargh! “So many books! So little time! What can I dooooooo?”
Voy a desgranar el porqué estoy tan enganchado:
Lo primero, por supuesto, es su estilo. Rápido, sin extenderse más de uno o dos párrafos en los paisajes (al contrario que mi venerado Tolkien, que me perdone, pero me agotaba tener que pasarme tres páginas oyendo hablar de las piedras del camino), y con personajes de corte medieval muy atractivos… Empieza bien.
La forma que tiene de dividir los capítulos. ¡Por fin! ¡Alguien innova! Resulta que cada capítulo se centra en el punto de vista de los hechos de un personaje y lo desarrolla, para luego cambiar a otro y así sucesivamente. Parece mentira, ¡pero funciona! Los hechos se suceden en el tiempo, a veces coexisten y a veces se entremezclan y todo ello sin confundir al lector. Rápidos, unas cuantas páginas y a por otro. ¡Muy bien! Cuando llegas al de tu personaje favorito es un placer (¿alguien dijo Tyrion?).
El entorno. Bien, muchos reinos, muchos reyes, doncellas, guerreros, maestres, bardos, traiciones, intrigas, guerras… y dragones. ¿Qué más se puede pedir?
El poco respeto por sus personajes. Sin intención de chafaros sorpresas, tan sólo diré que hay muchos, muchos personajes, y mueren muchos muchos personajes. Unos reemplazan a otros sin problema. Para definirlo mejor, la expresión básicamente sería: ¡Se lo ha cargado! ¡Se lo ha cargado! Qué cabr…
El honor y la traición. Para cuando los leáis, lo entenderéis. Ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan terribles. El traicionero acaba cayendo bien, el maldito… (dedicado a los fans de la serie Dexter).
Éstas son sólo algunas de sus virtudes, que no quiero extenderme más. Y para que veáis que la cosa va a más, os dejo algunos links de “goodies” paralelos a los libros, de los cuales, por supuesto, disfruto a su vez.
Suena el despertador. “Mmmmpf, grumpf, mumble, mumble…”
Y aunque parezca mentira, somos capaces de decirle a la neurona que se ha despertado que cambie la alarma para 10 minutos más tarde. Angustiada, la neurona se da cuenta de que para tan ardua tarea necesita la ayuda de más compañeras, así que se dedica a propinar puntapiés a las pobres sinapsis. Ahora que ya son una turba enfadada, consiguen con gran esfuerzo modificar el despertador, tras lo cual vuelven refunfuñando a sus plácidos lechos.
Pero oh, sorpresa, la rutina se vuelve a dar pasados esos diez minutos, aunque ahora la neurona se ha declarado en huelga y te insta a que derives tu petición al córtex frontal, el cual indignado, no ve porqué tiene que rebajarse a realizar ese tipo de trabajos, que finalmente realiza a regañadientes.
Y así hasta tres veces más. Increíble.
Refunfuñando, nos sentamos en la cama y ahora viene la fase de “auto-flagelación”. Mi trabajo es una mierda, me duele todo, tengo sueño, llamo y digo que estoy enfermo, mi vida es un asco, etc… Y aún así conseguimos levantarnos.
Tambaleando cual ebrio, nos golpeamos el hombro con el quicio de la puerta, jurando que alguien lo ha movido mientras dormíamos. Doloridos por el percance, rebotamos hasta llegar al excusado.
Es muy importante para nosotros no encender la luz todavía, ya que corremos el riesgo de que nuestras pupilas sufran de combustión espontánea. Así, con la poca claridad de las ventanas conseguimos levantar la tapa del inodoro. He aquí que hombres y mujeres sufren de manera distinta en semejante momento:
Mujeres: 2ª parte de la fase de “auto-flagelación”. A pesar de sentirnos aliviados por el fluir de los fluidos (toma ya), seguimos opinando que no deberíamos estar ahí.
Hombres: envalentonados por una falsa erección, intentamos dominar la situación y atinar en la taza, cosa que, sinceramente, no conseguimos.
Me saltaré la fase de la ducha, ya sea por poco higiénico que somos algunos o porque tal vez le dedique un post más adelante. Pasemos directamente a la fase del desayuno.
Ya hemos conseguido sacar el pan bimbo del armario. Es aquí cuando nos percatamos que nuestra pareja ha dedicado gran parte de su tiempo a volver a enroscar el maldito plástico alrededor de la bolsa, lo cual nos hace maldecir en arameo y obligar a nuestros dedos a que practiquen la motricidad fina que tanto nos costó aprender de pequeños. Por supuesto, tras el esfuerzo optamos por esconder el maldito plástico en lo más profundo de la papelera.
Pero ahí no termina todo… resulta que algún desconsiderado fabricante de pan se empeña en hacernos ver que las rebanadas de los bordes son exactamente igual de buenas que las del centro. ¡Y una mierda!
Así que, hábilmente, sorteamos la rebanada superior y cogemos un par de las siguientes. ¡Ojo! Somos tan penosos que volvemos a dejarla la primera, por lo que los días siguientes sucederá lo mismo, claro. Y no pensemos que a nuestra pareja le gustan precisamente esas rebanadas, por lo que al terminar el resto, nos encontraremos con dos hermosas piezas de pan bimbo de borde que, como nos educaron nuestros padres para no tirar la comida, nos tendremos que comer con una amplia sonrisa.
Bien, llegó el momento de la mantequilla. Y aquí es cuando empiezo a odiar a los publicistas: “Fácil de untar”, pone en el maldito envase. ¡A cagar! Tengo que tostar las rebanadas hasta la calcinación porque, de lo contrario, me encuentro con unas enormes bolas de miga con mantequilla que me obligan a respirar por el ano, si es que estoy constipado.
Por último, rezamos para que nuestra pareja, tan fuerte él/ella, no haya enroscado la cafetera de tal modo que resulte imposible abrirla. Tras varios tirones y moratones en la mano, conseguimos abrirla. Vertiendo el café tampoco se puede decir que seamos unos lumbreras. Lógicamente, nos pasamos de cantidad y dejamos el mármol guapo con una agradable pátina de café molido, que, muy diligentemente, nos encargamos de soplar, extendiendo así los granos a los rincones y juntas de nuestra hermosa cocina.
Por fin, las tostadas, el café y el cigarro… otro hermoso día comienza.
