2d10

Junto a 63.500 personas, nos dirigimos al Estadi Olímpic Lluís Companys bajo un cielo amenazador y con una calle Aragón saturada, mientras nuestra moto intenta sortear coches y autobuses.Por fin, tras remontar la cuesta de Montjuïc (y para mi moto es todo un logro, os lo aseguro), nos unimos al resto de ciclomotores para aparcar en medio de la locura de tráfico y almas. Llegamos a las 20:30, y los últimos acordes del artista invitado suenan a lo lejos. ¿Quién son los teloneros? Ni idea ni me importa.

Hacemos una cola. Muy previsoramente, decidimos acercarnos al segureta para preguntar si es la entrada de General:

- No, esto es para gradas. Al fondo a la derecha…
- Si ya vengo con mis necesidades fisiológicas cubiertas…
- No, la entrada…
- Ah, merci, hombre…

En la siguiente cola, nos encontramos una pareja de Alicante e intercambiamos comentarios generales sobre la ciudad y su estancia, mientras confirmamos finalmente con un organizador que efectivamente ésta es la entrada de General…

¡Por fin en el recinto! ¡Vaya, cuánta gente! La zona baja del estadio ya se ha llenado hasta la mitad… Tras bajar los enormes escalones de las gradas, buscamos colocarnos en el centro del estadio, entre cuerpos bamboleantes y gente todavía sentada en el suelo… No te canses, hippy, que te quedan dos horas por delante…

Mientras comprobamos que la posición que hemos elegido es nefasta (una calva reluciente de más de metro noventa… ¿Porqué no te alquilas de foco?), decidimos que es absurdo movernos, ya que desde cualquier sitio el percal será el mismo…

Por fin, con 20 minutos de retraso (Raquel comenta: ¿pero estos no son ingleses? ¡Vaya chusco de puntualidad!) se apagan las luces y la música empieza a sonar… Entran con un Violet Hill enlentecido, y justo cuando la batería tiene que reventar el cambio de estrofa, todos los focos intentan potenciarla encendiéndose a la vez y…

¡Ooooooooooooooooooh! ¡Calamidad! El sonido “peta”, se interrumpe durante 1 segundo como un bafle del Carrefour al que le has pedido demasiado… ¿Cómooooooooooo? ¡Vaya mierda de comienzo! La gente silba y se queja ostentosamente, pero la segunda estrofa ya está sonando con fuerza y parece que recobramos los ánimos, pero… de nuevo el mismo fallo de sonido, un segundo que parece interminable cuando intentabas alcanzar el clímax del estribillo…

¡Aaaaaaaaaargh! ¿Pero a qué juegan? Nos empezamos a rayar y los gritos son ahora un clamor… Y, muy sibilinamente, notamos un descenso de la potencia y los focos ya no se vuelven a encender todos a la vez… ¿Lo habrán solucionado?
¡Pues vaya solución! Justo cuando Yellow nos está transportando a otra dimensión, la grada derecha y el fondo de general empiezan a gritar al unísono:

-¡No se oye!, ¡no se oye!…

¡Ya la hemos liado! Hombre, la verdad es que Raquel y yo nos oímos perfectamente al hablar. De hecho, oigo las conversaciones 2 filas más atrás… Eso no debería pasar en un concierto nunca. Deberíamos tener que gritarnos el uno al otro para entendernos… Aquí falla algo…

Mientras la grada sigue protestando (joder, es que esos han pagado unos 100 euros por entrada… yo también me mosquearía), Chris Martin intenta acercarse a nosotros diciendo:

- Estamos muy contentos de estar aquí…
- ¡No se oye!, ¡no se oye!
- Muchas gracias…
- ¡No se oye!, ¡no se oye!
- Are you OKAY?
- ¡Nooooooooooooooooooooooooo!

Surrealista…

Y ahora se marcan un punto saliendo del escenario y plantándose en medio de una mini plataforma en medio del estadio. Todos nos giramos y celebramos que los tenemos… ¡muuuuuuuy cerca! En modo acústico (guitarra, bajo, pandereta y armónica), se marcan algunos temas tangenciales que obviamos ya que estamos muy ocupados grabando con el móvil.

Un bonito detalle fue intentar interactuar de nuevo:

- ¡Encended los móviles! ¡Vamos a hacer una ola! (Chris Martin, CM)
- Aaaaaaaah, esto dominamos… (Un servidor, CA)
- Desde la izquierda empezamos… (CM)
- ¿Cuál? ¿La tuya o la nuestra? (CA)
- Desde la esquina izquierda, aquella…(CM)
- Pues a esos los tienes contentos…¡Jajajjajajajaja! (CA)

La ola no estuvo mal, y a ella le siguió un homenaje al rey del Pop, con un Billie Jean acústico precioso, al que el público colaboramos con los famosos grititos del malogrado cantante…

Y por fin, la canción que todo barcelonista de pro estaba esperando… Viva la Vida empezó con la famosa entrada Oooooooo ooooooooo oooooh! Oooooooo ooooooooo oooooh!…. entonada por el barbas del batería en pleno trance mientras se preparaba a sacudir su bombo para la ocasión…
El fervor del público aumentó exponencialmente sin medida, ya que era el momento que muchos estaban esperando… Tremendo… fue genial y saltamos como locos… Ahora todos los problemas de sonido habían desaparecido de nuestras mentes…

Finalmente, tras el primer amago de retirada, vuelven a salir para deleitarnos con tres temas más de su repertorio y decirnos adiós con un “¡Hasta la próxima!” (espero que no con el mismo equipo de sonido) entre mariposas de confeti y fuegos artificiales…

Cabe decir que Chris, al que en bambalinas le explicarían el porqué de la furia de medio estadio, pidió perdón expresamente y prometió el regalo de un CD gratuito para todos a la salida del concierto como compensación… que ni de lejos es suficiente, entre otras cosas por el abuso a nuestras carteras por entrada y la necesidad de golpear, patear y morder a la salida para pillar un puto CD…

También me gustaría que sacrificaran a su Jefe de Prensa, Relaciones Públicas o quienquiera que se encargue de culturizarlos sobre las ciudades que visitan… Y no estoy hablando del típico “Força Barça” o “Visca Catalunya” tan amanerado, que la verdad es que aunque la gente lo agradece, me parece tan tópico que ya huele…
Bueno, a lo que iba, le voy a dar al mencionado personaje tres ideas para que el concierto específico en Barcelona hubiera arrasado:

1. A cada pausa, e incluso tras haberla cantado, la gente volvía a corear la tonadilla del Viva la Vida…Aunque algún iluminado me dirá que, por supuesto, no es su mejor canción, a los fans hay que complacerles… ¿Qué te cuesta? ¡Tócala otra vez para despedir el concierto, hombre! ¿Tan difícil es?

2. Con Pep Guardiola viendo el concierto desde vaya usted a saber dónde, mi primer argumento cobra valor, ya que deberían saber que dicha canción se ha hermanado con el triplete del Barça…

3. Y si ya la hubieran cantado mientras en las pantallas se proyectara el famoso vídeo del “Barça Gladiator” de la champions, os juro que más de uno hubiera eyaculado espontáneamente…

Finalmente, después de esta velada apelación al fútbol y mis preferencias, las conclusiones:

Para los que nos gusta el grupo, da igual, disfrutamos como unos bellacos. Siguen en su línea romántica y cañera que atrae a generaciones enteras (diferentes edades) e interclasistas (diferente pasta)…
Sin embargo, la disposición del escenario obligaba a sufrir de cervicales. Aunque es verdad que en un concierto es posible que no llegues ni a ver al artista, cabe esperar que al menos las macropantallas se sitúen lo suficientemente altas para que todos podamos verlos… ¡Error! Sólo había dos pantallas a ambos lados del escenario (excepto la trasera, en la que nos siempre salían ellos) situadas demasiado bajas, por lo que verles a ellos o las pantallas implicaba de nuevo estirar el cuello cual jirafa…
Del sonido ya hemos hablado profusamente… Alguien debe responsabilizarse y sufrir azotes hasta el fin de los tiempos…

Y eso es todo. Coldplay, te esperamos de nuevo. Ya lo tenéis ganado, así que mejorad la tecnología y presentaros con los deberes hechos… ¿Alguien dijo pruebas de sonido?

Hola de nuevo. Resulta que me he enterado de que se está filmando Tron 2, la segunda parte de la famosa película de Walt Disneym, allá por 1982…

Como decía la canción del Reno Renardo (y ahora es cuando debéis ir a Youtube i buscarlo, gracias): “Yo, nací en los 80…”, así que me he vuelto a ver la primera para reiniciarme (junto con Krull, Trashin’ y Footlose) al modo acné…

Mmmm…. qué bueno los juegos, la bis ordenadores ochentera (¿os acordáis de “Juegos de Guerra?”), Jeff Bridges muy jovencito… joder, sólo me falta ver ahora “El chip Prodigioso” y retirarme a mis catacumbas…

Bueno, para terminar el homenaje, os dejo una imagen extraída de la película (es real, nada de potochop) donde algún editor de efectos visuales graciosillo rinde homenaje a uno de los mejores juegos de la historia… Es fácil…

Hace poco leí una entrevista a Terry Pratchett donde hablaba sobre juegos basados en Mundodisco (http://www.crescentblues.com/2_4issue/pratchett.shtml). Del inglés, os lo traduzco como buenamente he podido…

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Crescent Blues: Ya tiene muchos juegos basados en Mundodisco para PC. ¿Ha considerado alguna vez producir un juego interactivo online para Internet? O, como otros autores de fantasía hacen, ¿producir un juego de tablero o un juego de cartas?

Terry Pratchett: Trabajé con Phil Masters en GURPS Mundodisco. Más allá de esto… mira, cuando terminaría? Soy sólo un tio. Quiero usar mi tiempo en escribir. Algunas cosas no pasan porque no hay tiempo, y porque no veo la necesidad de todo ello. Más allá de un cierto punto, estás aprovechándote de los fans. Por supuesto, he sido preguntado por fondos de escritorio de Mundodisco, pero no dejo que las cosas pasen hasta que estoy seguro que hay una demanda de “abajo-arriba” (N.del T. vamos, que salga desde los fans y no desde una empresa), y además la idea me tiene que gustar también.
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Y ahora la discusión:

Partiendo de la base que disponemos del juego de tablero de Thud! y los juegos de PC, además del juego de Rol Mundodisco que saldrá en español en muy breve tiempo…¡Venga! ¿Qué tenemos que hacer para convencerle de que empiece un proyecto basado en cartas coleccionables?

Sería un orgasmo poder jugar a algún juego de cartas coleccionable (tipo Magic o El señor de los anillos) basado en sus personajes, Ankh-Morpork, la ambientación… ¡Os juro que destinaría mucho tiempo y dinero en ello!

Y para que veáis que no miento, aquí os dejo un pequeño art fan de mi creación…

Aquí os dejo un escrito que realicé hace muuuuuuchos años… Lo he recuperado porque ahora parece haber un auge de la serie Mundodisco y su autor, Terry Pratchett.Para quien no lo conozca, espero cautivarle con mis palabras y que se compre alguno, ¡leches! Un abrazo.

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Tenía yo 12 años, una edad en la que el acné y las ansias por tocar algo de alguna mujer no eran muy compatibles. Cierto, la mayor parte de esa edad se basa en el descubrimiento del sexo, aunque siempre suele ser Sexo quien te descubre a ti (si toco aquí, ¿qué pasa?).

Pero bueno, no es de sexo de lo que quiero hablar.

Al mismo tiempo que descubrí esa faceta, descubrí otra: Los Libros Interesantes. La mayoría de gente que dice entender de libros afirma que la literatura clásica y los best-sellers son de lectura obligada (en recuerdo a mi profesor de literatura, cuya lectura obligada de “La celestina” hizo que empezara a dudar de sus facultades mentales).

Falso. Debo mi gusto por tamaño autor a mi hermano mayor (en edad), el cual siempre ha sido un fanático de la Ci-Fi y la fantasía. Yo hacía mis pinitos jugando a rol, en concreto a mi preferido, “El Señor de los Anillos”, pero me faltaba algo: novela.

Bien, ilustrado por ese ente de mayor envergadura (véase Hermano), cayó en mis manos “Cavadores”. Mentiría si dijera que en un principio me cautivó, de momento lo definiré como “extraño”. Me gustó su manera de escribir, y empecé a notar algo inusitado en mí: ¡Lo juro, 2 páginas más y me voy a dormir!. Pero al fin vino el regalo de los sentidos : “El color de la magia”.

Hasta el momento a mí me hacía reír Mortadelo y Filemón, y Superlópez. Pero nunca pensé que un libro cargado de letra y sin dibujos pudiera hacer reír. Pero no sólo era reír : Era llorar de risa.

Yo conocía el mundo de los magos, de los héroes, de los demonios… ¡pero no así, joder!

Jugando con los tópicos más tópicos de los tópicos en fantasía, (por desgracia Tolkien ya lo había escrito todo), conseguía hacer de lo que eran magos poderosos a un mago fracasado, con sólo un hechizo y que además no sabe usarlo. De héroes forzudos a héroes igualmente forzudos pero mononeurónicos y monosilábicos (bueno, mono… todo). De regentes nobles o malvados a regentes déspotas e hipócritas. De un mundo normal a un Mundodisco, donde todo cae por el borde (el borde entendido de manera literal; coja un diccionario usted). De ciudades esplendorosas y bellas a una ciudad fea y deprimente (ojo, si tenían que ser de alguna manera, Morpork era el modelo a seguir). Y además lo mezcla y lo agita todo con la época actual (Dosflores, la cámara de fotos, un diccionario…), creando una gran farsa que te hace morir de risa.

Bueno, para acabar este artículo, tan sólo diré que mis ojos prepúberes se iluminaron y subí un escalafón por encima del resto de mis congéneres no lectores (o sea, seres impíos y abyectos… es broma).

Aprendí a disfrutar con un libro. Y lo mejor, hice que otros lo descubrieran. Por favor, hágalo usted, el potencial intelectual de los demás se lo merece.

De entre todos los animales que existen en la tierra (y descarto ciertas personas que siguen afirmando que pertenecen a la raza humana), sin lugar a dudas escojo al gato, o, en su defecto, a cualquier felino. Pero es de gatos domésticos de lo que os voy a hablar hoy, en gran medida porque mi mujer no me deja adoptar una pantera negra o un jaguar, con la burda excusa de que gastan mucho en alimentación.

Como deduciréis de mis líneas, soy un amante de los gatos. Y no estoy dispuesto a empezar hablando de las disputas entre los defensores de los perros y los valedores de los gatos. No escribo para decir que el perro es cateto, sumiso y sin personalidad y en cambio el gato es listo, independiente y con carácter. No señor, no seré yo quien lo diga, así que aquí van algunos pensamientos sobre tan fantástico animal.

Los gatos llevan siglos conviviendo con la raza humana. De hecho, en las más antiguas culturas eran tratados como dioses, además de estar convencidos que poseían poderes sobrenaturales (como poder ver espíritus, por lo que creo que hay muchos en mi nevera, por el modo en que la observan).

Así pues, creo que los gatos están acostumbrados a ser tratados desde siempre como superiores a la raza humana. Y se lo han creído. O peor todavía, lo demuestran.

Al llegar a casa, el gato debe decidir firmemente si sale a recibirte o no. Esto depende en esencia de una sola pregunta: ¿Necesito algo de este humano? Si el gato viene a saludarte por su propio pie (ojo, levantar la cabeza desde el sofá para mirarte no cuenta), créeme, obedece a que o bien se le está acabando la comida o bien se le está acabando la comida (y no es un error tipográfico).

Tras satisfacer cualesquiera que sea su necesidad, entonces decidirá si premiarte con un arqueo de lomo o bien continuar ignorándote como ha venido haciendo toda su vida.

Sí que es cierto que hay gatos más cariñosos que otros, eso no lo discutiré. La variedad de respuesta felina al contacto humano es muy amplia, y va desde el ninguneo perpetuo (no le ves el pelo), pasando por el arañazo preventivo y llegando incluso al retoce amistoso. En mi caso, mi gato macho (tengo también una hembra), me ha salido amoroso. Cuando estoy tumbado, aprovecha la más mínima ocasión para subirse encima mío y hacerme carantoñas, sin embargo, deben cumplirse una serie de condiciones para que esto ocurra, y las podemos ver en este diálogo humano – felino:

Humano: Míralo que mono, cómo se sube encima mío.

Gato: Ya era hora que te pusieras la manta por encima, que hace frío, joder.

Humano: Mmmm, me da besitos…

Gato: Esta barba tuya es de p.m. para rascarme los bigotes.

Humano: Mira como busca su posición encima mío…

Gato: ¿Has olido ya mi ojete? ¿Me puedo tumbar?

……………..

Y así podríamos seguir con cualquier evento comunicativo.

Ah, eso sí, soy el hombre-pelo, mi casa es la casa del pelo y mis gatos sueltan pelo. ¿Os he hablado ya del pelo? Te aseguro que soy capaz de pasar la escoba por cuarta vez el mismo día y volver a sacar mechones y mechones de pelo. De hecho, se podría fabricar otro gato con tanta pelusa.

¿Has dejado la ropa encima del sofá? – error, ya está el gato tumbado encima y llena de pelo.

¿Te has dejado la puerta de tu habitación abierta? – error, ya está el gato tumbado encima y llena de pelo.

¿La bandolera del curro encima de la silla? – error, ya está el gato tumbado encima y llena de pelo.

Bueno, podríamos seguir hablando de los gatos por mucho tiempo. Para terminar, os dejo con un extracto de las leyes gatunas, que seguro podríais completar y añadir vosotros mismos:

Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las casacas (americanas, chaquetas) y los jerséis atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.

Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.

Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.