Estábamos encantados con la visita de Bob Esponja al C.C. Montigalà en Badalona. Con nuestra niña de 3 años, nos desplazamos desde Barcelona para que participara en las actividades preparadas.

Nuestra sorpresa ha sido mayúscula cuando en la entrada nos han espetado que la niña no podía entrar a la zona de juegos, ya que sólo era para niños de 4 a 12 años.

Dejando de lado las formas, entiendo que la monitora defendiera su postura, pero, partiendo de la base de que es una política bastante absurda (para sentarse a pintar en una mesita no creo que sea necesario tener 4 años…), el mayor error reside en:

¡EN NINGUNA PUBLICIDAD DEL EVENTO SE ADVIERTE QUE ES PARA NIÑOS DE ENTRE 4 y 12 AÑOS!

De ser así, no hubiéramos perdido tiempo y dinero yendo a verlo, y nos habríamos ahorrado el disgusto de la niña, por supuesto.

Debo decir que el gerente del Centro Comercial fué muy amable e intentó dialogar con las monitoras, pero su postura fué inflexible.

Así, pues, agradeceríamos:

1. Al menos una disculpa.
2. Que incluyeran la advertencia en su publicidad, para que a otros padres no les suceda lo mismo que a nosotros.
3. O, lo mejor, que quiten esa absurda política, puesto que ya pone que no se trata de un servicio de canguro, los padres estamos ahí para supervisar su juego.

Muchas gracias, espero que no defrauden a nadie más.

Un saludo.

Es un placer comunicaros que por fin he terminado el Volumen I de la novela 2D10.

Este primer volumen se llama “El Gran Calidoscopio”, y actualmente se encuentra en estado de revisión.

En el apartado “2D10 – La novela” tenéis acceso a los 2 primeros capítulos del libro. Seguramente cambiarán debido a esta fase de revisión en la que me encuentro.

Otra gran novedad es que dispongo de un ilustrador fantástico que me echará un cable creando una maravillosa ilustración para cada capítulo.

Bien, lo dicho. Ahora empieza la fase de pulir la novela y buscar posibles editores o, si no consigo nada, publicarlo yo mismo. Ya sabéis que no busco ganarme la vida… lo que me encantaría es verlo en formato papel.

Un abrazo a todos los que me animan a seguir.

Algunos ya la conoceréis, ya que lleva mucho tiempo en boca de todos los aficionados a la lectura fantástica. Su autor es George .R.R. Martin, que ya lleva una larga trayectoria en el mundo de la Ci-Fi y es poseedor de varios premios a la narrativa fantástica (Locus, etc…).

Resulta que estaba a punto de acabar “La verdad”, de Terry Pratchett, cuando un amigo me dijo que ya estaba tardando en empezar con el primero de ellos, “Juego de Tronos”, y me lo pasó para que le echara un ojo.

“Bueno, voy a darle una oportunidad”, me dije…

¡Ahí va! ¡Impresionante! Y seguí y seguí leyendo. Y me compré el segundo, “Choque de reyes”, y el tercero, “Tormenta de Espadas”, y. maldita sea, por la mitad voy del cuarto, “Festín de cuervos”.

Total, que aparcado tengo a mi queridísimo Sir Terry, y eso que acaba de salir “Ronda de Noche”… ¡Aaaaaaaargh! “So many books! So little time! What can I dooooooo?”

Voy a desgranar el porqué estoy tan enganchado:

• Lo primero, por supuesto, es su estilo. Rápido, sin extenderse más de uno o dos párrafos en los paisajes (al contrario que mi venerado Tolkien, que me perdone, pero me agotaba tener que pasarme tres páginas oyendo hablar de las piedras del camino), y con personajes de corte medieval muy atractivos… Empieza bien.
• La forma que tiene de dividir los capítulos. ¡Por fin! ¡Alguien innova! Resulta que cada capítulo se centra en el punto de vista de los hechos de un personaje y lo desarrolla, para luego cambiar a otro y así sucesivamente. Parece mentira, ¡pero funciona! Los hechos se suceden en el tiempo, a veces coexisten y a veces se entremezclan y todo ello sin confundir al lector. Rápidos, unas cuantas páginas y a por otro. ¡Muy bien! Cuando llegas al de tu personaje favorito es un placer (¿alguien dijo Tyrion?).
• El entorno. Bien, muchos reinos, muchos reyes, doncellas, guerreros, maestres, bardos, traiciones, intrigas, guerras… y dragones. ¿Qué más se puede pedir?
• El poco respeto por sus personajes. Sin intención de chafaros sorpresas, tan sólo diré que hay muchos, muchos personajes, y mueren muchos muchos personajes. Unos reemplazan a otros sin problema. Para definirlo mejor, la expresión básicamente sería: ¡Se lo ha cargado! ¡Se lo ha cargado! Qué cabr…
• El honor y la traición. Para cuando los leáis, lo entenderéis. Ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan terribles. El traicionero acaba cayendo bien, el maldito… (dedicado a los fans de la serie Dexter).

Éstas son sólo algunas de sus virtudes, que no quiero extenderme más. Y para que veáis que la cosa va a más, os dejo algunos links de “goodies” paralelos a los libros, de los cuales, por supuesto, disfruto a su vez.

El LCG (Living Card Game):

www.juegodetronos.edgeent.com/

La esperada serie de televisión

http://winter-is-coming.net/

Y, por fin, su juego de rol

http://www.dracotienda.com/product_info.php?products_id=8206

P.D. Gracias a Isaac por su recomendación en su momento. I owe you one!

Hacemos una cola. Muy previsoramente, decidimos acercarnos al segureta para preguntar si es la entrada de General:

- No, esto es para gradas. Al fondo a la derecha…
- Si ya vengo con mis necesidades fisiológicas cubiertas…
- No, la entrada…
- Ah, merci, hombre…

En la siguiente cola, nos encontramos una pareja de Alicante e intercambiamos comentarios generales sobre la ciudad y su estancia, mientras confirmamos finalmente con un organizador que efectivamente ésta es la entrada de General…

¡Por fin en el recinto! ¡Vaya, cuánta gente! La zona baja del estadio ya se ha llenado hasta la mitad… Tras bajar los enormes escalones de las gradas, buscamos colocarnos en el centro del estadio, entre cuerpos bamboleantes y gente todavía sentada en el suelo… No te canses, hippy, que te quedan dos horas por delante…

Mientras comprobamos que la posición que hemos elegido es nefasta (una calva reluciente de más de metro noventa… ¿Porqué no te alquilas de foco?), decidimos que es absurdo movernos, ya que desde cualquier sitio el percal será el mismo…

Por fin, con 20 minutos de retraso (Raquel comenta: ¿pero estos no son ingleses? ¡Vaya chusco de puntualidad!) se apagan las luces y la música empieza a sonar… Entran con un Violet Hill enlentecido, y justo cuando la batería tiene que reventar el cambio de estrofa, todos los focos intentan potenciarla encendiéndose a la vez y…

¡Ooooooooooooooooooh! ¡Calamidad! El sonido “peta”, se interrumpe durante 1 segundo como un bafle del Carrefour al que le has pedido demasiado… ¿Cómooooooooooo? ¡Vaya mierda de comienzo! La gente silba y se queja ostentosamente, pero la segunda estrofa ya está sonando con fuerza y parece que recobramos los ánimos, pero… de nuevo el mismo fallo de sonido, un segundo que parece interminable cuando intentabas alcanzar el clímax del estribillo…

¡Aaaaaaaaaargh! ¿Pero a qué juegan? Nos empezamos a rayar y los gritos son ahora un clamor… Y, muy sibilinamente, notamos un descenso de la potencia y los focos ya no se vuelven a encender todos a la vez… ¿Lo habrán solucionado?
¡Pues vaya solución! Justo cuando Yellow nos está transportando a otra dimensión, la grada derecha y el fondo de general empiezan a gritar al unísono:

-¡No se oye!, ¡no se oye!…

¡Ya la hemos liado! Hombre, la verdad es que Raquel y yo nos oímos perfectamente al hablar. De hecho, oigo las conversaciones 2 filas más atrás… Eso no debería pasar en un concierto nunca. Deberíamos tener que gritarnos el uno al otro para entendernos… Aquí falla algo…

Mientras la grada sigue protestando (joder, es que esos han pagado unos 100 euros por entrada… yo también me mosquearía), Chris Martin intenta acercarse a nosotros diciendo:

- Estamos muy contentos de estar aquí…
- ¡No se oye!, ¡no se oye!
- Muchas gracias…
- ¡No se oye!, ¡no se oye!
- Are you OKAY?
- ¡Nooooooooooooooooooooooooo!

Surrealista…

Y ahora se marcan un punto saliendo del escenario y plantándose en medio de una mini plataforma en medio del estadio. Todos nos giramos y celebramos que los tenemos… ¡muuuuuuuy cerca! En modo acústico (guitarra, bajo, pandereta y armónica), se marcan algunos temas tangenciales que obviamos ya que estamos muy ocupados grabando con el móvil.

Un bonito detalle fue intentar interactuar de nuevo:

- ¡Encended los móviles! ¡Vamos a hacer una ola! (Chris Martin, CM)
- Aaaaaaaah, esto dominamos… (Un servidor, CA)
- Desde la izquierda empezamos… (CM)
- ¿Cuál? ¿La tuya o la nuestra? (CA)
- Desde la esquina izquierda, aquella…(CM)
- Pues a esos los tienes contentos…¡Jajajjajajajaja! (CA)

La ola no estuvo mal, y a ella le siguió un homenaje al rey del Pop, con un Billie Jean acústico precioso, al que el público colaboramos con los famosos grititos del malogrado cantante…

Y por fin, la canción que todo barcelonista de pro estaba esperando… Viva la Vida empezó con la famosa entrada Oooooooo ooooooooo oooooh! Oooooooo ooooooooo oooooh!…. entonada por el barbas del batería en pleno trance mientras se preparaba a sacudir su bombo para la ocasión…
El fervor del público aumentó exponencialmente sin medida, ya que era el momento que muchos estaban esperando… Tremendo… fue genial y saltamos como locos… Ahora todos los problemas de sonido habían desaparecido de nuestras mentes…

Finalmente, tras el primer amago de retirada, vuelven a salir para deleitarnos con tres temas más de su repertorio y decirnos adiós con un “¡Hasta la próxima!” (espero que no con el mismo equipo de sonido) entre mariposas de confeti y fuegos artificiales…

Cabe decir que Chris, al que en bambalinas le explicarían el porqué de la furia de medio estadio, pidió perdón expresamente y prometió el regalo de un CD gratuito para todos a la salida del concierto como compensación… que ni de lejos es suficiente, entre otras cosas por el abuso a nuestras carteras por entrada y la necesidad de golpear, patear y morder a la salida para pillar un puto CD…

También me gustaría que sacrificaran a su Jefe de Prensa, Relaciones Públicas o quienquiera que se encargue de culturizarlos sobre las ciudades que visitan… Y no estoy hablando del típico “Força Barça” o “Visca Catalunya” tan amanerado, que la verdad es que aunque la gente lo agradece, me parece tan tópico que ya huele…
Bueno, a lo que iba, le voy a dar al mencionado personaje tres ideas para que el concierto específico en Barcelona hubiera arrasado:

1. A cada pausa, e incluso tras haberla cantado, la gente volvía a corear la tonadilla del Viva la Vida…Aunque algún iluminado me dirá que, por supuesto, no es su mejor canción, a los fans hay que complacerles… ¿Qué te cuesta? ¡Tócala otra vez para despedir el concierto, hombre! ¿Tan difícil es?

2. Con Pep Guardiola viendo el concierto desde vaya usted a saber dónde, mi primer argumento cobra valor, ya que deberían saber que dicha canción se ha hermanado con el triplete del Barça…

3. Y si ya la hubieran cantado mientras en las pantallas se proyectara el famoso vídeo del “Barça Gladiator” de la champions, os juro que más de uno hubiera eyaculado espontáneamente…

Finalmente, después de esta velada apelación al fútbol y mis preferencias, las conclusiones:

Para los que nos gusta el grupo, da igual, disfrutamos como unos bellacos. Siguen en su línea romántica y cañera que atrae a generaciones enteras (diferentes edades) e interclasistas (diferente pasta)…
Sin embargo, la disposición del escenario obligaba a sufrir de cervicales. Aunque es verdad que en un concierto es posible que no llegues ni a ver al artista, cabe esperar que al menos las macropantallas se sitúen lo suficientemente altas para que todos podamos verlos… ¡Error! Sólo había dos pantallas a ambos lados del escenario (excepto la trasera, en la que nos siempre salían ellos) situadas demasiado bajas, por lo que verles a ellos o las pantallas implicaba de nuevo estirar el cuello cual jirafa…
Del sonido ya hemos hablado profusamente… Alguien debe responsabilizarse y sufrir azotes hasta el fin de los tiempos…

Y eso es todo. Coldplay, te esperamos de nuevo. Ya lo tenéis ganado, así que mejorad la tecnología y presentaros con los deberes hechos… ¿Alguien dijo pruebas de sonido?

Como decía la canción del Reno Renardo (y ahora es cuando debéis ir a Youtube i buscarlo, gracias): “Yo, nací en los 80…”, así que me he vuelto a ver la primera para reiniciarme (junto con Krull, Trashin’ y Footlose) al modo acné…

Mmmm…. qué bueno los juegos, la bis ordenadores ochentera (¿os acordáis de “Juegos de Guerra?”), Jeff Bridges muy jovencito… joder, sólo me falta ver ahora “El chip Prodigioso” y retirarme a mis catacumbas…

Bueno, para terminar el homenaje, os dejo una imagen extraída de la película (es real, nada de potochop) donde algún editor de efectos visuales graciosillo rinde homenaje a uno de los mejores juegos de la historia… Es fácil…

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Crescent Blues: Ya tiene muchos juegos basados en Mundodisco para PC. ¿Ha considerado alguna vez producir un juego interactivo online para Internet? O, como otros autores de fantasía hacen, ¿producir un juego de tablero o un juego de cartas?

Terry Pratchett: Trabajé con Phil Masters en GURPS Mundodisco. Más allá de esto… mira, cuando terminaría? Soy sólo un tio. Quiero usar mi tiempo en escribir. Algunas cosas no pasan porque no hay tiempo, y porque no veo la necesidad de todo ello. Más allá de un cierto punto, estás aprovechándote de los fans. Por supuesto, he sido preguntado por fondos de escritorio de Mundodisco, pero no dejo que las cosas pasen hasta que estoy seguro que hay una demanda de “abajo-arriba” (N.del T. vamos, que salga desde los fans y no desde una empresa), y además la idea me tiene que gustar también.
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Y ahora la discusión:

Partiendo de la base que disponemos del juego de tablero de Thud! y los juegos de PC, además del juego de Rol Mundodisco que saldrá en español en muy breve tiempo…¡Venga! ¿Qué tenemos que hacer para convencerle de que empiece un proyecto basado en cartas coleccionables?

Sería un orgasmo poder jugar a algún juego de cartas coleccionable (tipo Magic o El señor de los anillos) basado en sus personajes, Ankh-Morpork, la ambientación… ¡Os juro que destinaría mucho tiempo y dinero en ello!

Y para que veáis que no miento, aquí os dejo un pequeño art fan de mi creación…

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Tenía yo 12 años, una edad en la que el acné y las ansias por tocar algo de alguna mujer no eran muy compatibles. Cierto, la mayor parte de esa edad se basa en el descubrimiento del sexo, aunque siempre suele ser Sexo quien te descubre a ti (si toco aquí, ¿qué pasa?).

Pero bueno, no es de sexo de lo que quiero hablar.

Al mismo tiempo que descubrí esa faceta, descubrí otra: Los Libros Interesantes. La mayoría de gente que dice entender de libros afirma que la literatura clásica y los best-sellers son de lectura obligada (en recuerdo a mi profesor de literatura, cuya lectura obligada de “La celestina” hizo que empezara a dudar de sus facultades mentales).

Falso. Debo mi gusto por tamaño autor a mi hermano mayor (en edad), el cual siempre ha sido un fanático de la Ci-Fi y la fantasía. Yo hacía mis pinitos jugando a rol, en concreto a mi preferido, “El Señor de los Anillos”, pero me faltaba algo: novela.

Bien, ilustrado por ese ente de mayor envergadura (véase Hermano), cayó en mis manos “Cavadores”. Mentiría si dijera que en un principio me cautivó, de momento lo definiré como “extraño”. Me gustó su manera de escribir, y empecé a notar algo inusitado en mí: ¡Lo juro, 2 páginas más y me voy a dormir!. Pero al fin vino el regalo de los sentidos : “El color de la magia”.

Hasta el momento a mí me hacía reír Mortadelo y Filemón, y Superlópez. Pero nunca pensé que un libro cargado de letra y sin dibujos pudiera hacer reír. Pero no sólo era reír : Era llorar de risa.

Yo conocía el mundo de los magos, de los héroes, de los demonios… ¡pero no así, joder!

Jugando con los tópicos más tópicos de los tópicos en fantasía, (por desgracia Tolkien ya lo había escrito todo), conseguía hacer de lo que eran magos poderosos a un mago fracasado, con sólo un hechizo y que además no sabe usarlo. De héroes forzudos a héroes igualmente forzudos pero mononeurónicos y monosilábicos (bueno, mono… todo). De regentes nobles o malvados a regentes déspotas e hipócritas. De un mundo normal a un Mundodisco, donde todo cae por el borde (el borde entendido de manera literal; coja un diccionario usted). De ciudades esplendorosas y bellas a una ciudad fea y deprimente (ojo, si tenían que ser de alguna manera, Morpork era el modelo a seguir). Y además lo mezcla y lo agita todo con la época actual (Dosflores, la cámara de fotos, un diccionario…), creando una gran farsa que te hace morir de risa.

Bueno, para acabar este artículo, tan sólo diré que mis ojos prepúberes se iluminaron y subí un escalafón por encima del resto de mis congéneres no lectores (o sea, seres impíos y abyectos… es broma).

Aprendí a disfrutar con un libro. Y lo mejor, hice que otros lo descubrieran. Por favor, hágalo usted, el potencial intelectual de los demás se lo merece.

Como deduciréis de mis líneas, soy un amante de los gatos. Y no estoy dispuesto a empezar hablando de las disputas entre los defensores de los perros y los valedores de los gatos. No escribo para decir que el perro es cateto, sumiso y sin personalidad y en cambio el gato es listo, independiente y con carácter. No señor, no seré yo quien lo diga, así que aquí van algunos pensamientos sobre tan fantástico animal.

Los gatos llevan siglos conviviendo con la raza humana. De hecho, en las más antiguas culturas eran tratados como dioses, además de estar convencidos que poseían poderes sobrenaturales (como poder ver espíritus, por lo que creo que hay muchos en mi nevera, por el modo en que la observan).

Así pues, creo que los gatos están acostumbrados a ser tratados desde siempre como superiores a la raza humana. Y se lo han creído. O peor todavía, lo demuestran.

Al llegar a casa, el gato debe decidir firmemente si sale a recibirte o no. Esto depende en esencia de una sola pregunta: ¿Necesito algo de este humano? Si el gato viene a saludarte por su propio pie (ojo, levantar la cabeza desde el sofá para mirarte no cuenta), créeme, obedece a que o bien se le está acabando la comida o bien se le está acabando la comida (y no es un error tipográfico).

Tras satisfacer cualesquiera que sea su necesidad, entonces decidirá si premiarte con un arqueo de lomo o bien continuar ignorándote como ha venido haciendo toda su vida.

Sí que es cierto que hay gatos más cariñosos que otros, eso no lo discutiré. La variedad de respuesta felina al contacto humano es muy amplia, y va desde el ninguneo perpetuo (no le ves el pelo), pasando por el arañazo preventivo y llegando incluso al retoce amistoso. En mi caso, mi gato macho (tengo también una hembra), me ha salido amoroso. Cuando estoy tumbado, aprovecha la más mínima ocasión para subirse encima mío y hacerme carantoñas, sin embargo, deben cumplirse una serie de condiciones para que esto ocurra, y las podemos ver en este diálogo humano – felino:

Humano: Míralo que mono, cómo se sube encima mío.

Gato: Ya era hora que te pusieras la manta por encima, que hace frío, joder.

Humano: Mmmm, me da besitos…

Gato: Esta barba tuya es de p.m. para rascarme los bigotes.

Humano: Mira como busca su posición encima mío…

Gato: ¿Has olido ya mi ojete? ¿Me puedo tumbar?

……………..

Y así podríamos seguir con cualquier evento comunicativo.

Ah, eso sí, soy el hombre-pelo, mi casa es la casa del pelo y mis gatos sueltan pelo. ¿Os he hablado ya del pelo? Te aseguro que soy capaz de pasar la escoba por cuarta vez el mismo día y volver a sacar mechones y mechones de pelo. De hecho, se podría fabricar otro gato con tanta pelusa.

¿Has dejado la ropa encima del sofá? – error, ya está el gato tumbado encima y llena de pelo.

¿Te has dejado la puerta de tu habitación abierta? – error, ya está el gato tumbado encima y llena de pelo.

¿La bandolera del curro encima de la silla? – error, ya está el gato tumbado encima y llena de pelo.

Bueno, podríamos seguir hablando de los gatos por mucho tiempo. Para terminar, os dejo con un extracto de las leyes gatunas, que seguro podríais completar y añadir vosotros mismos:

Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.

Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las casacas (americanas, chaquetas) y los jerséis atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.

Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.

Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.

En días de lluvia es cuando dejamos la moto y nos disponemos a coger el metro, ese gran transporte público. Parece mentira, pero existe un gran número de curiosidades que nos rodean mientras esperamos a que los desvencijados vagones lleguen al andén.

Al acceder a la boca del metro, y dependiendo de la zona en la que viváis, os percataréis de la fauna diversa que reside en el acceso a la gruta diabólica. Vamos a enumerar unos cuantos de ellos:

1. El yonqui que te pide pasta:  de base, intentaremos evitar a este personaje. Sin embargo, si somos tan cautos de dirigirle la mirada, caeremos presa de su tan repetida frase: “Perdona, pero es que me falta 1 euro para pillar el metro…”. ¡Válgame Dios! ¡Si ayer por la tarde ya me pediste! Me da en la nariz que a este paso vas a llegar tarde pero fijo…
2. El guiri que se da el leñazo: este es increíble. Introduce el ticket en la máquina, va a pasar y… ¡toma! Hostia en las partes bajas. ¡Por la derecha, cenutrio! ¿Qué no ves la flecha? Pero éste se empeña en empujar el rodillo haciendo ademanes claros de que hay algún problema con el torno. El pobre infeliz no piensa que lo hacemos así simplemente para joder a los extranjeros…
3. El bareto de metro: qué podemos decir de tan típico establecimiento. Carajilleros de las 8, cerveceros + bocata de bacon para coger fuerzas, y, como no, ese inconfundible cortado imposible de despegar de la barra.
4. El que se pelea con la máquina de los tickets: este espécimen es claramente reconocible por las veces que debe volver a recoger las monedas de la máquina, ya que o se le ha pasado el tiempo o es incapaz de atinar en las opciones de la maquinita. ¿Tal vez se piensa que es una tragaperras? ¡Oiga, me han salido las tres cerezas!

Hay muchos más, pero creo que estos son los principales. Descendamos ahora hacia las entrañas de la bestia.

Primero de todo, como no solemos coger el metro, nunca nos acordamos si la futura salida está en la cabeza o en la cola. Para no parecernos a nosotros mismos imbéciles, decidimos democráticamente (faltaría más) situarnos en el medio del andén, así nuestra conciencia queda apaciguada. Ahora sólo queda esperar.

De algún tiempo a esta parte, al menos donde yo vivo, se han instalado paneles electrónicos que nos ofrecen una cuenta atrás hasta la llegada de nuestro vagón. La idea es la hostia, pero curiosamente cada vez que levantamos la vista del libro nos damos cuenta de que cada vez queda lo mismo para que llegue. Extrañados, dedicamos nuestra atención a seguir dicha cuenta, y oh, sorpresa, cuando quedan 50 segundos para que llegue, milagrosamente el panel decide resetearse y situarse en la fantástica cifra de 1 minuto y cuarenta segundos. Y así vuelve a suceder hasta que nos damos cuenta de que el panel ha absorbido nuestra alma y nuestro cerebro está a punto de derretirse.

Por fin llega nuestro metro y, diligentemente, dejamos salir para poder entrar. Excepto, por supuesto, la encantadora señora mayor que permanece inamovible ante las puertas, y, cual panzer, accede al interior del vagón cuando las puertas apenas han abierto. Con un ágil movimiento (aunque claro, a su familia les cuenta que casi no puede andar), le roba en las narices el sitio a cualquier cándido que confiara en las leyes del tiempo y el espacio.

Como ya nos vamos a pasar todo el día sentados en la oficina, decidimos apoyarnos contra la pared y dedicar un estudio más profundo a lo que nos rodea.

Para empezar, el maldito niñato de los auriculares se nos sitúa justo al lado para que oigamos perfectamente lo que está escuchando en su mp3. Aunque creemos que el término “escuchar” no encaja precisamente con lo que se puede hacer con semejante música. Tal vez “desechar”, o “derogar bajo pena de muerte” tendría más sentido. Aaaaaaaah! Que todavía se lleva el tema de la música “máquina”. Perdón, joder, es que estamos desfasados. Pensaba que un martillo pilón y una sirena de ambulancia jamás podrían ponerse de acuerdo para generar tanto ruido.

Pero ah, amante de los “80-90”, esto está cambiando. A nuestra izquierda, podemos encontrar otro grupito de adolescentes que ha decidido que los auriculares son perjudiciales para los oídos, así que nos deleitan con una infumable melodía que repite continuamente “perrea”, “muévelo”, “calentito” o “mi amol”. Fantástico.

Y aquí es cuando nos preguntamos quién será el inventor del dicho “Unos tantos y otros tan poco”. Ya que la señora de enfrente se ha echado perfume como para destruir toda vida en una sala sin ventilación. Sin embargo, el sobaco del gañán de al lado reclama urgentemente un tratamiento anti-stress.

Finalmente, conseguimos abandonar la lata de sardinas y corremos hacia el exterior. ¿Por qué narices no se pondrán a la derecha? Sorteando a los sonámbulos de primera hora, conseguimos llegar a la salida.

“Perdona… es que me falta un euro para pillar el metro y…” ¿pero yo no te he visto antes?